Hа нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

С давних времён пошло,что женщина сидит в пещере и занимается хозяйством и детьми, а мужчина бегает по лесам и полям за всякой там живностью. И отголоски тех времён сохранились до сих пор:Именно поэтому женщины плохо ориентируются на местности,а мужчины нихрена не могут найти в холодильнике.

- Я недавно девушку в гости пригласил,стол накрыл.Все свежее:простыня,пододеяльник,наволочка...

- Любит,не любит. Плюнет,поцелует. К сердцу прижмет...
- Доктооооор! Оставте в покое мои зубы!!!

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Встречаются приятели.
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- Да по бабам ходил...

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Приходит студент Петров на екзамен. Подходит к приподу, кладет зачетку ему на стол и наченает вытаскивать из кулька водку: одну бутылку, вторую и третюю.
Профессор с удивлением спрашивает: что ето?
Студент:
- Вот профессор, ето вам три бутылки водки, а вы мне за ето троичку в зачетку.
Профессор:
- Ты знаеш Петров, пожалуй я возьму две бутылки!

Колобка ведут на расстрел!
Он и говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- В голову не стреляйте!!!

- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!